Сидят два бомжа на свалке:
- Слыхал, в стране кризис!
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут. . . . >>> . . . >>>

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то…
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! . . . >>> . . . >>>

Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал! . . . >>> . . . >>>

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья! . . . >>> . . . >>>

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.  . . . >>> . . . >>>

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю! . . . >>> . . . >>>

Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

. . . >>> . . . >>>

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?… - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай…
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!…
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы
по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50… . . . >>> . . . >>>

Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

***

Японец выучил русский язык и поехал на стажировку в Россию.
Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге и орет на них.
- Ах вы собаки, вот я вам.
Японец в недоумении. Как же так. Это же гуси а не собаки.
Подходит к бабке и спрашивает.
-Это гуси?
-Гуси.
-А почему Вы их собаками называете?
-Да по тому что они свиньи весь огород истоптали . . . >>> . . . >>>

 Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе, нужны деньги…
- И что, это бывает недостаточно часто?!
***

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то. . . . >>> . . . >>>

*** . . . >>> . . . >>>

Posted in Анекдоты | Комментариев нет